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    說自己搞笑段子精選

    2018-10-30 10:01:52 段子 來源:http://www.ssiise.com 瀏覽:

    導讀:   如果你愿意一層一層一層剝開我的心,你會發現,你會哭泣,因為老子是個五仁月餅。煙花美文網www.ssiise.com 小編精心為大家整理了說自......

    【www.ssiise.com - 段子】
      如果你愿意一層一層一層剝開我的心,你會發現,你會哭泣,因為老子是個五仁月餅。煙花美文網www.ssiise.com 小編精心為大家整理了說自己搞笑段子精選,希望對你有幫助。

      說自己搞笑段子精選

      1、照相師問小呆需要幾秒預備,小呆明明伸了三個指頭,為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指,無名指和小指,那也是OK的意思!

      2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦干,再創灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴啊!…

      3、征婚通知:不愛化妝,省下化妝錢,不愛誑街,省下購物錢,不愛吃零食,剩下小吃錢,不愛坐車,省下買車錢,另外,平時愛攢錢的那種,最好了。

      4、女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網來征婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯系。

      5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我……

      6、花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發條短信都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業務繁忙身體痛,如果加工資那就好了!

      7、賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利,財源廣進,賺錢賺到數不清,數錢數到手抽筋。

      8、積積復積積,唔識就唔識;測驗夠刺激,居然無題識;上堂聽唔識,搗亂多款式;自修一樣識,睬佢都生積;生系中國人,死系中國魂;要我學英文,梗系冇可能;英語唔合格,更顯我性格;數學唔合格,老師負全責;語文唔合格,咁我冇辦法;考試考得好,全靠隔離好;考試考唔好,隔離唔識做;日日返學愁更愁,老師講野無離頭;我就聽到似夢游,次次批評無理由;功課多到似報仇,做野做到似撈頭;返學為左乜,日日被糟質;功課都系抄,一系就唔交;返學等放學,放學飲可樂;打鐘各自飛,就咁又一day。

      9、好想當個老板,手里就不缺錢;工資日結月結,方式想變就變;工資還未捂熱,老婆搶去大半;交完水電房貸,余額屈指可點;于是勒緊褲腰,下月工資再見!

      10、本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。

      11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

      12、上班日當午,賺錢真辛苦。誰知包里錢,月月不敷出。一分掰成兩瓣花,月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺,香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著,花錢不愁沒地賺,賺錢不愁沒處花!

      13、女:我對你沒有感覺。我:好的,你可以走了。女:你怎么說話的。我:我喜歡直接的人,你直接告訴我你的感受,那我也直接告訴你我的感受。女:你好小氣。我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。

      14、問世間情為何物?圣人答曰:“廢物!”

      15、真正可怕的不是對牛彈琴,而是一群牛對著你彈琴。

      16、近來牽掛你,祝福要賣力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,發財利滾利;愛情特美麗,生活真順利。朝著幸福大發力,祝你心情常亮麗!

      17、涼拌周一,紅燒周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快樂調料,配上悠閑美酒,在周末這天作一份祝福大餐送你,愿開心享用。

      18、人這一輩子,怎么都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷著樂。好友常惦記,一生樂呵呵!

      19、為什么關羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……

      20、老鼠愛上了貓,唱到:我愛你,愛著你,就象老鼠愛大米,不管有多少風雨,我都會依然陪著你。貓:別來虛的,俺娘說了,不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!

      21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦干沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,干凈的過個年!

      22、拿破侖:在我的字典里,找不到“射不中”這三個字。

      23、降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。

      24、為了花錢,你愛上了賺錢。因為賺錢苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業有成,恭喜發財!

      25、我的征婚條件不要求,只要求約會時間:單日子不行,雙日子不行;天晴不行,下雨不行,陰天也不行;工作日不行,節假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天見面呢,呵呵,你可懂?

      26、小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。

      27、小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因為我剛才笑了。

      28、珍惜生活--上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。

      29、想你的時候,卻不敢給你打電話,怕聽到你的聲音;可悲催的是,我總是想你啊,可我不能總也不打吧。于是乎,我激動地拿起手機,給你撥了電話,喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!

      30、一次,公交車準備走了,一個化了濃妝的婦女在后面狂追,師傅,師傅,不要走啊,等等我,后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎,女妖精速速閃開,不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!

      31、你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。

      32、只要鋤頭舞的好,哪有墻角挖不倒?

      33、要是有人追求,世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣,女人才會那么迷死人。

      34、有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布:我不是豬才怪!

      35、喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風搖曳,更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態,小樣兒,淋不死你!

      36、你覺得你本人好看,還是照片好看?——關燈好看。

      37、霜降到了,愿你幸福與快樂雙降,美好生活向你招手;好運與財氣雙降,光明前途向你揮手;順利與舒心雙降,工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒,要注意身體,加強保暖。

      38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

      39、所謂放假,家里遭嫌,出門沒錢,每天特閑。

      40、你在辦公室里老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停,問你在干什么,你回答說我調成震動的了!

      41、忙忙忙,賺錢難,煩煩煩,花錢狂,辛苦整個月,幾日就花光,若非業績旺,還得吃老糧。奮斗數十載,只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺,荷包滿滿。

      42、有房有車難,大家都平凡,雖然工作沒有,錢不夠糊口,常露宿街頭,愛好打網游,但性格夠溫柔,愛人總不夠,見女孩就上,從不無故放手,和我好吧,咱一定天長地久。

      43、賺錢時爽,花錢時更爽,世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。

      44、那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前么,你竟然還要去動物園看。

      45、今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。

      46、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

      47、有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐著吧,后面空位多著呢。”一扭頭,我后面的位置全是空的。。

      48、有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:“師傅等等我”,只見司機說了一句“八戒,前邊到站了,我在那里等你”。

      49、賺的是紙,用的是錢,人生總有,如此苦嘆!奉勸朋友,不要悲觀,錢多錢少,樂觀自然,只要努力,你就最燦;祝福朋友,一生順安,鈔票不斷,圍繞你轉!

      50、前男友發信息讓我去參加他的婚禮,我淡定的回了三個字:下次去。

      51、你的丑和你的臉沒有關系……

      52、人世間最蛋疼的事兒,睡的好好的被尿憋醒。

      53、一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴!

      54、金錢就像衛生紙,看著挺多,用著用著就沒了。

      55、兒:“爸爸,什么叫資本什么叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動。”

      56、動物王國選軍師,結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選,老虎安慰狐貍道:兄弟別郁悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。

      57、賺錢靜若處子,花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠,花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦,花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古,花錢是風流人物。其實仔細想想,如不花錢,何必賺錢,所以還是愿你賺高興些,花快樂點!

      58、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

      59、掙錢如逆水行舟,累啊累,花錢如順流而下,爽啊爽!掙錢時度日如年,難上加難,花錢時曇花一現,快如閃電。朋友,請多多掙錢,合理花錢,祝你財源滾滾。

      60、我的視力很差,比如說,看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。

      61、我理想的大學生活是可以早上八點起,上午半天課,下午泡圖書館,晚上可以踏實的在宿舍打打游戲,看看電影,看看書,然后十一點準時上床睡覺,睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。

      62、最容易讀錯的漢字:覬覦 jìyú、齟齬 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈绔 wánkù、鱖魚 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、諂媚 chǎnmèi、佝僂 gōulóu。這些詞,你曾經念錯過么?

      63、有多少人嘴里喊著努力。。。其實只是躺在床上想想呢…~

      64、看你玉樹臨風,英俊瀟灑,風流倜儻,人見人愛,花見花開,想必一定是人渣中的極品,禽獸中的禽獸!而且據觀察,你肯定從小缺鈣,長大缺愛,姥姥不疼,舅舅不愛。左臉欠抽,右臉欠踹。驢見驢踢,豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的,欠拍!后天屬核桃的,欠捶!終生屬破摩托的,欠踹!找媳婦屬螺絲釘的,欠擰!

      65、如果有一天,你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起,請不要心酸!有人說:“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具,捐贈給比自己更不幸的人..."

      66、今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望。”公主的臉紅了:“你說吧,我會滿足你的要求的。”于是,王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

      67、男人挺難:會掙錢吧,怕你包二奶;不掙錢吧,怕孩子斷奶;結婚吧,怕自己后悔;不結婚吧,怕她后悔;要個孩子吧,怕沒錢養;不要孩子吧,怕老了沒人養。男人也難”

      68、作業多的可以拿卷子打牌了:“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語,我先跑了”

      69、世界上最硬的東西不是金剛石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之,柯南就是老不死!

      70、我家路由器壞掉了2端口。現在它變成了路由哭。

      71、穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉一點點就二八,再轉一點就三七,左轉右朋克,右轉左朋克,轉身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……

      72、我一直以為你蒙的是牛,原來你蒙的是人。

      73、穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉一點點就二八,再轉一點就三七,左轉右朋克,右轉左朋克,轉身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……

      74、“我打賭,我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

      75、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著2根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢,還是勇氣!

      最新爆笑段子

      76、昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

      77、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事:一個同學指著一個空蕩蕩的座位說,這兒有人„„

      78、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!

      79、【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小伙子相戀,遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面,就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,里面是結了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡,姑娘名字最后一個發音是芙,這點心就名為泡芙。

      80、據說,單個的DNA信息量達到了37.5兆字節。 換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸1403810GB的數據。這么大的信息量,可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad,如果使用3G網絡上傳(2Mbps),需要174年。男人啊,內涵啊,你傷不起啊!

      81、數碼寶貝阿武8歲拯救世界,神奇寶貝小智10歲周游世界,七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會,中華小當家13歲拿特級廚師,火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼,海賊王路飛17歲上偉大航路,名偵探柯南17歲破案無數,鳴人17歲當上二七路論壇編輯~~為毛我只能寫作業呢?!

      82、沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

      83、一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機,發了條信息:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

      84、背景:今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關切的說:“怎么,題出的太惡心?” 10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候,都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

      85、【乳房與住房】任志強稱房價并不貴,女人買胸罩比買房子貴多了:一個高檔胸罩600元,面積為200平方厘米(0.02平方米),則一平方米胸罩為3萬元,基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛,賬永遠算不過開發商....

      86、早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧„„

      87、準備和女友親熱,由于雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,于是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!!! 14、剛剛我們老師布置的課外作業是、讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友„

      88、你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣??

      89、我同學結婚的時候,也有一幕挺搞笑的:當司儀說,下面有請今晚的新郎入場,結果大門一打開,只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口,追光打得他一臉的無辜。。。

      90、一天,我代表單位上臺領獎,站在臺上意氣風發、得意洋洋,享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指,好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺后經過那哥們的位置,他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。

      91、一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的說,看什么看,沒看過天山童姥嗎?

      92、今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊

      93、早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發達„„”男的說“我不是五肢發達嘛?!”

      94、公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規者罰款一元。”公園里的一位常客發現,與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員:“五塊沒人踩。”

      95、花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。

      96、上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發,足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候,此女睡眼惺忪地轉過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

      97、今天MM的生日,為了第一個送上祝福,凌晨我準時拿起手機發了一條信息:沙發。

      98、小時候,爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞,右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我,就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~” 26、一流老師靠人格魅力,二流老師靠學術,三流老師靠泄題,四流老師靠作業,五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名方法...

      99、某男,網戀見面,對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天,發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下,她終于說出真相:“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候,她接著說了句:“我不想我媽找小白臉!我上過的,我媽就不好意思要了! ”

      100、科學家最新研究,一百名男子參加了試驗,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止沖動,駕駛技術下降,體重均有所上升。因此科學家得出結論,啤酒含有微量的雌性激素!

      精選30條搞笑內涵段子

      1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車,準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察:你準備怎么用這獎金?開車的人:我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋:不好意思,我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說:我就曉得你偷了車逃不到好遠。。

      2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我:“你知道嗎,我現在在巴厘島。”我說:“哦,我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”

      3、買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說:“恩,你只要不吃醋,我當然愿意了。”

      4、老鬼:小鬼,前幾天你家里燒來的紙錢呢?小鬼:跟大鬼合伙投資了。老鬼:賺了沒有?小鬼:……這個傻瓜,鬼沒有腳,它卻非要開鞋店!

      5、一次大學英語課,我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著,結果悲劇的點到了他。他站起來之后,慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句,老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到,老師我吃過了!全班安靜了一下,頓時有沸騰了……

      6、今天發工資,給老公打電話:“親愛的,想吃點什么?我下班給你買回去。”老公說:“哦,太棒了,我要吃烤鴨!”“恩,5塊錢以內的,隨便挑!!”老公:“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”

      7、麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網

      8、甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

      9、法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。

      10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!

      11、超市里人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務臺認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧。”

      12、有位美國人在蘇格蘭游覽時,見一個牧羊人牽了一條護羊狗,就問他出價五十元要買下,但老人回絕說:“我可不能失去它。”這時候,走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗,牧人一口答應了。“剛才你為什么說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說:“它不可能游過大西洋”。

      13、小牛逛街的時候遇到了小羊,見小羊戴著一副墨鏡,羨慕道:“哇!戴墨鏡好酷,原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道:“唉,我也是沒辦法,秋天草都黃了,我又不能不吃,所以...”

      14、甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。

      15、長頸鹿與貍貓結為夫婦,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

      16、有一天,公雞掉進了水里,大聲呼救,正在河里戲水的鴨子立刻游向它,大喊:“快把你的手給我。”公雞說:“不行,這樣會拉掉我漂亮的羽毛的,我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。

      17、 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

      18、我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員。

      19、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚,沒想到碰上了海嘯,孫子很擔心,就對他爺爺說:“爺爺要刮大風了,我們回去吧。”,可是他爺爺不答應:“乖孫啊,爺爺什么風浪沒見過,一定會沒事的。”話音剛落,一個巨浪打來,把劃船的槳打斷了。于是爺爺說:“乖孫啊,槳完了(講完了)。”

      20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市,北極熊說:“這里太熱,我要回北極。”大灰狼笑道:“我早就為你準備好了,等一下,把你處理好,你就可以搬進這個冷凍室住,里面的溫度和北極一樣,還有很多的豬豬與你為伴,不會讓你寂寞。”

      21、婚禮現場上,新郎和新娘正要交換戒指,一個闊綽的小伙突然沖上臺來,掏出一張銀行卡對新郎說:“拿去,這里面有300萬,你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂,給我滾!”新郎接過卡,轉身對新娘說道。

      22、約女朋友喝咖啡,不知道為啥就吵了起來,女朋友可能氣急了,拿起咖啡就往我身上潑,結果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身,我看著都怕趕緊道歉:“哥們,對不住啊,帳算我的!”一哥們:“哼,你們男人啊,沒一個好東西,親愛的,你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手:“當然不會,我們這么恩愛。”

      23、媽媽:“瞧你這手,多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒:“沒有,媽媽,我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”

      24、媽媽:“這個廠的大煙囪真討厭,整天冒黑煙,嗆得我都喘不過氣來.”小紅:“不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。”

      25、一姑娘小學三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答:“給我男友當分手費了。”

      26、孩子:“媽,我們考完了。”媽媽:“看你都瘦了,媽給你煮幾個雞蛋。”孩子:“不用了,老師給了。”

      27、女兒見媽媽涂口紅,問:“媽媽,你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說:“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說:“爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢?”

      28、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來。”一次,朋友結婚的酒席上,兒子大聲地說:“媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來。”

      29、教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”

      30、孩子:“我發現老爸是個超級球迷!”媽媽:“你怎么發現的?”孩子:“通過他在我成績單上的簽字,零蛋下寫著:好球!”

      經典搞笑段子精選

      1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了,lz因為圣誕節加了兩天班很累一點興趣都沒有然后拒絕了,老公寧死不從。lz火了,直接上去就用力的扣他的鼻孔,他按住我的手問我干嘛,我說讓你嘗嘗你不愿意別還一定要捅你的滋味。。。。

      2、李白小時候逃課去河邊玩,看見一個老奶奶在磨一根大鐵棒,李白感到很奇怪,問為什么,老奶奶說:“我要,這鐵棒有何用?”。。。老奶奶,您老是孫悟空轉世么??。。也有可能磨大鐵棒的最根本原因是:太大了受不了。。。

      3、下班的時候,小陳很深沉的跟我說"以后的路只能靠你自己走了"我很擔心的問他"怎么了,你要干嘛?別做傻事。"他說"電動車我先騎走了,太熱了,就不載你了"

      4、從前,有一個美國學生,一直堅持做完作業才吃飯的,直到有一天,來到中國學習,他被餓死了。。。!

      5、樓主上學期間,老師總是說樓主寫字潦草,樓主當時還不服氣。多年后,樓主翻了翻自己寫的日記,心中不由感嘆:這寫的什么玩意,我他么自己都看不懂…

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