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    逗女孩子開心的笑話的情話 逗女孩子的情話

    2018-10-31 10:52:09 段子 來源:http://www.ssiise.com 瀏覽:

    導讀:   在上地理課時,地理老師問學生:在日食的時候會出現什么現象。大家都跑出去看! 學生答道。下面是煙花美文網www.ssiise.com 為大家整理......

    【www.ssiise.com - 段子】
      在上地理課時,地理老師問學生:“在日食的時候會出現什么現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。下面是煙花美文網www.ssiise.com 為大家整理的逗女孩子開心的笑話的情話 逗女孩子的情話,供大家參考。

      逗女孩子開心的笑話的情話 逗女孩子的情話

      一、 我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:"你最后回來了,好極了"我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之后說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽"

      二、 狼來了豬窩里亂成一團!豬媽媽安排!大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時,豬媽媽來火了!大叫:老三,不要看短信了,你肉多,出去把狼引開!

      三、 初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!

      四、 赫魯曉夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位為赫魯曉夫同志。

      五、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."

      六、 "夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡著了!我不知道為什么想和你說話,可能心情不美吧!我很想說---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "

      七、 對面的女孩看過來,寂寞男孩情竇初開,需要你給我一點愛。

      八、 班長問:咱們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下方的是誰?新兵答:是師長騎的馬。

      九、 年輕的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出現,教士拼命逃跑,狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑,撲倒在地,絕望之余,想上帝祈禱:“主啊,把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

      十、 時常想你在心里;日日念你在哪里;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個信息問問你; 何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心里只有你。

      十一、 兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!(有點曖昧)

      十二、 吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!(一般般)

      十三、 你的眼睛就像天邊的兩顆星:一大一小;就像十六的月亮,白多黑少。

      十四、 兩母雞在聊天,對面走來一只無精打采的有外遇的癥狀:單位天天加班,家務從來不沾,手機回家就關,短信看完就刪,上床呼嚕震天,內褲經常反穿!

      十五、 手機突然打顫,豬豬肯定要看,豬蹄輕輕一按,一看又是炸彈,氣得渾身冒汗,豬腿到處亂竄,豬豬你真笨蛋,想要笑容燦爛,轉發其他笨蛋!

      十六、 護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“留意肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

      十七、 和美女睡,興奮到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生夢死;和名模睡,貴的要死;和老婆睡,整晚裝死。和男人睡,疼到要死。男人,你今晚要怎么死。

      十八、 你最近表現不太好,和我聯系有點少,趕快跟我道個歉,并且請我吃個飯,否則你的電話號碼墻上見,前加征婚熱線,后補條件不限!

      十九、 嫁給我吧,我用石油給你沖廁所,用百事可樂給你洗澡,用波音777接你上下班。答應我吧?

      二十、 廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發揮,善良的小孩應該去追,幽默的短消息發給小烏龜!

      二十一、 您吃您的,我吃您的,您別吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

      二十二、 你簡直想象不到,我的妻子愛嘮叨到了什么程度!去年夏天我們去海南療養了半個月,回來后你猜怎么著?她就連牙齒都曬黑了!

      二十三、 名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活;凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。

      二十四、 所謂一見鐘情,但是見色起意;所謂日久生情,但是權衡利弊。所謂哥們最牛,但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪,但是是裝模作樣。祝你開心放浪。

      二十五、 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最后有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!搞笑消息

      二十六、 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”(對付關聯已經差不多了的)()

      二十七、 某日記者進入長壽村進行采訪,希望得到長壽村的養生秘訣,剛剛步入長壽村就見到一位長者,鶴發童顏,榮光滿面,活脫脫一神仙,仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者:“請問您,長壽村人人長壽的養生秘訣是什么呢?”老者此刻面露難堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其實也沒什么,我們長壽是因為我們要為后代們省錢,減少他們的麻煩;還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子!”

      二十八、 宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體,一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳,另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進 了進來…… 檢查的推門進來,拉燈一看沒人,正欲離開,突然,蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下,一下子碰翻了杯子,并發出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳,拉開蚊帳細瞧:兩個男生衣冠不整地抱在一起,床單上白乎乎的一大片……

      二十九、 忙嗎?沒事,只是想用不打擾你的方式告訴你,我在想你!希望你收到這條短信時,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼兩聲,讓別的豬知道主人最喜歡你!

      三十、 醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

      三十一、 古語新說幽默語錄:1、當局者迷,旁觀者不敢說。2、山不厭高,水不厭深,錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮,吾將上下打點去。4、眾里尋她千百度,驀然回首,那人正在大款豪車處。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄誰敵手?沒有!老子就是一把手。

      三十二、 女護士:剛才你們跟送藥的黃藥師說了什么。病人甲:東邪嘛,我要他傳授我九陰真經。病人乙:我叫他把女兒黃蓉許配給我,嘿嘿,他應許了耶!

      三十三、 送你一朵花表示我想你了,送你兩朵花,表示我很想你,送你滿山遍野的花-----還不快跑啊,大黃蜂也來了。

      三十四、 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友,號碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。 買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是1314250。

      三十五、 原野落英繽紛,夕陽如虹,我盤膝而坐,輕撫瑤琴;你靜立一旁,凝神聆聽;天地之間只有你和我,于是成就了一段流傳千古的佳話:對牛彈琴。

      三十六、 初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

      三十七、 孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。

      三十八、 小時候被坑過的話:1.不能吞下泡泡糖,否則會粘到腸子里,會死掉。2.被人用腳邁過頭會不長個。3.踩影子會長不高。4.吃耳屎會變啞巴。5.吃帶籽的水果一定要把籽吐掉,否則頭頂會長水果。6.不乖的孩子會給大袋佬帶走。7.你是媽媽撿來的。有木有?溫故而知新,祝越長大越快樂,順心開心樂淘淘。

      三十九、 上課鈴響后,老師走進教室,他用手蘸了一下口水,嘩的一聲翻開課本,清了清喉嚨,說:“同學們,今天我們講第一課《從小講衛生》,請大家把書翻開”。 結果孩子們你看看我,我看看你,然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻開書。

      四十、 你走在路上,一母狗撲向你的腿上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉。

      四十一、 你站在人群里,長發被柔柔的風吹拂著,像人間最美麗的旋律,在我心頭久久回蕩,我想說:你的假發要掉了~-~

      四十二、 娶了老婆更是累,洗腳揉腿帶捶背,捶完再陪床上睡,仿佛萬惡舊社會,把把都是辛酸淚!

      四十三、 辦公室小李對小張說:“告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要說的好消息是假的。”

      四十四、 蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?小花:沒有,我沒用。蟲蟲:你真沒用?小花:我真沒用!蟲蟲:唉,又一個承認自己沒用的人

      四十五、 "聽說你很鳥,出門被狗咬,一咬咬到腳,變成啄木鳥,木鳥不會飛,變成死烏龜,烏龜不會爬,變成賴蛤蟆,蛤蟆不會跳,氣得你上吊...哈哈! "

      四十六、 初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

      四十七、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從樓陽臺給丟出去了,結果"乙:"結果如何?"甲:"這天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家"。

      62個哄女孩開心的笑話,只為博你一笑

      1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

      2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

      3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

      4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

      5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海

      底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準

      備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!

      龜兒子:“……那我回去拿好了。」

      龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”

      龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”

      于是龜兒子踏上歸途……

      光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。

      龜 媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”

      龜 爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”

      轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

      拿出大餅正準備開吃……

      突然,龜兒子從樹后探出頭來……

      龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

      6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

      小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

      7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。

      對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。

      男果然愿聽。

      于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

      女:象不像不谷鳥叫?

      男:屁聲太大,沒聽清!

      8. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

      9.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

      10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

      11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”

      12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

      13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

      爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”

      14. 講個故事:“從前有個太監……”

      有人耐不住問:“下面呢?”

      繼續講故事:“下面?沒了啊……”

      15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

      16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

      親愛的悟空:

      我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!

      我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

      你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?

      我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

      你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

      我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!

      不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!

      P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!

      17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

      18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

      19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

      20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

      21.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 對他說: 你上來,我背你吧然后 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一只螞蟻 對他說:你也上來吧 于是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快

      22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 :"我在穿襪子阿……"媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面……"兒子說,"我在脫襪子阿……

      23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買!!!

      24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

      25. 病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。”

      醫生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。”

      26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

      27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗……

      28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

      29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

      30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

      31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

      32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題。" 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢。" 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的

      33. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

      34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他

      35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的

      36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命。算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

      37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

      38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

      39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

      40. 從前有一個人叫阿爽。

      他死掉了。

      出殯那天。

      他的家人哭喊:‘

      爽阿……爽阿。’

      路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。’

      家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

      41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

      42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

      43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

      44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意…

      45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

      46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了!

      47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起。您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試。

      48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了

      49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

      50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

      51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍

      52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

      53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來?"

      54. 小屎殼郎:媽媽,我們為什么要吃屎呢? 屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

      55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!

      56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了…>

      57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話。一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

      58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎。上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血。還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?"衛生巾".哈哈。

      59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?

      60. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。

      61. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”

      62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!

      逗女孩子開心的笑話

           1、9對3說,除了你,還是你。多么浪漫的數字啊。對于你,我覺得有個數字是為你量身定做的,這個神奇的數字就是4,除了2,還是2!

      2、白兔Q B灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?

      3、班長問:我們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。

      4、辦公室小李對小張說:“告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要說的好消息是假的。”

      5、不過長了1cm,你就要把iPhone 4s換成iPhone 5,你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。

      6、不要問我愛你有多深,跑到烈日下曬曬,太陽代表我的情;不要問我愛你有多久,抬頭望望寂寞的星空,月亮代表我的心!

      7、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!

      8、初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

      9、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

      10、對面的女孩看過來,寂寞男孩情竇初開,需要你給我一點愛。

      11、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙.

      12、犯詐欺罪:某所大學的法律系,有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是:“什么叫詐欺罪?”學生回答說:“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異:“怎么解釋?”學生說:“根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”

      13、古語新說幽默語錄:1、當局者迷,旁觀者不敢說。2、山不厭高,水不厭深,錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮,吾將上下打點去。4、眾里尋她千百度,驀然回首,那人正在大款豪車處。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄誰敵手?沒有!老子就是一把手。

      14、廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發揮,善良的小孩應該去追,幽默的短消息發給小烏龜!

      15、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。

      16、和美女睡,興奮到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生夢死;和名模睡,貴的要死;和老婆睡,整晚裝死。和男人睡,疼到要

      死。男人,你今晚要怎么死。

      17、赫魯曉夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位為赫魯曉夫同志。

      18、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

      19、護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

      20、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."

      21、嫁給我吧,我用石油給你沖廁所,用百事可樂給你洗澡,用波音777接你上下班。答應我吧?

      22、九十年代中期,家里買了新電視機,21寸的,比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視,全家當然都很高興,尤其是奶奶,我記得當時她問我爸:“這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”

      23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了:你是我們的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛你,不用怕,老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了,沒關系,老十和十四會去幫你揍他,再不濟,老四去抄他們家。

      24、拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

      25、藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的云可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!

      26、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來! 搞笑短信

      27、老公拿著一個蘭花碗, 非常鄭重地對老婆說:“你以后不要再摔碗了,這碗是你媽留下的,現在只剩兩只了,其他的都讓你給摔了。” 老婆白了老公一眼,說: “那你以后也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”

      28、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”(對付關系已經差不多了的)

      29、兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!(有點曖昧)

      30、吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!(一般般)

      31、媽媽再一次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞."

      32、漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!

      33、名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活;凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。

      34、明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

      35、默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的懷念難舍難分.默默的牽掛永遠在心.默默的等待與你相逢.默默的我想你太深,太深..

      36、某方言很重的領導講話:兔子們、蝦米們,咸菜太貴,不要姜瓜,要豬蹄(同志們、鄉親們,現在開會,不要講話,要注意)。

      37、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

      38、某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

      39、母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人!”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友,但卻忘了母親的32歲生日!”

      40、母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞."

      41、拿手機的人聽著:你已被快樂追蹤,被好運追捕,被富貴監視,被健康襲擊,被成功偷襲,被幸福瞄準,請立即放下手上的愁煩苦惱武器,身上的傷病壓力炸彈,馬上束手就擒!

      42、男:“小姐,你像鮮花一樣漂亮。” 女:“謝謝。” 男:“小姐,你像月亮一樣溫柔。” 女:“謝謝。” 男:“小姐,你像圣水一樣純潔。女:“謝謝。” 男:“小姐,你能嫁給我嗎?” 女:“你這人跟我丈夫一樣羅嗦!”

      43、你的內褲與拉登的相似,美國的打擊目標已鎖定它!請迅速脫掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!

      44、你的眼睛就像天邊的兩顆星:一大一小;就像十六的月亮,白多黑少。

      45、你簡直想象不到,我的妻子愛嘮叨到了什么程度!去年夏天我們去海南療養了半個月,回來后你猜怎么著?她就連牙齒都曬黑了!

      46、你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

      47、你有權保持沉默,但說的話將成為我鬧事的證據;你有權請律師,保護離婚時的人身安全;如果你沒私房錢請,我不會提供這筆資金!

      48、年輕的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出現,教士拼命逃跑,狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑,撲倒在地,絕望之余,想上帝祈禱:“主啊,把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

      49、您吃您的,我吃您的,您別吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

      50、女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎? 女秘書:“老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你。老板:"你先替我收一下,一會過來交給我。"

      51、女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友,號碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。 買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯誤。

      帥哥仔細一看,原來那號碼是1314250。

      52、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫:“娘,面稀了咋辦?”婆婆:“加面!”過了一會兒兒媳婦叫:“娘,面干了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了!婆婆大怒罵道:“真他娘笨!要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”

      53、娶了老婆更是累,洗腳揉腿帶捶背,捶完再陪床上睡,仿佛萬惡舊社會,把把都是辛酸淚!

      54、去旅游,景點里有一個寺廟,于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典,他說:佛祖面前眾生平等,沒有學生票!

      55、去女友家玩,和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們三人。 電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人,女友開玩笑說:“長得真像你爸!” 我正吃飯頭也沒抬:“像你爸!”

      56、上課鈴響后,老師走進教室,他用手蘸了一下口水,嘩的一聲翻開課本,清了清喉嚨,說:“同學們,今天我們講第一課《從小講衛生》,請大家把書翻開”。 結果孩子們你看看我,我看看你,然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻開書。哄女孩子開心的話

      57、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你為什么在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什么閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什么直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什么直流口水?”某生:“老師您說得津津有味!”

      58、生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?"

      59、時常想你在心里;日日念你在哪里;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個信息問問你; 何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心里只有你。

      60、時間讓人品味等待的魅力,空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福,并不需要言語來體現,就如此刻你靜靜的看我發給你的消息……

      61、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說:“瑪麗太太,我有一個好消息告訴你。” “是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。 “噢,瑪麗小姐,”醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你......”

      62、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地說:護士,打針的。你呢?屎殼郎小聲說:咱們是同行,我是中醫捏藥丸的!

      63、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。(對付比較開放的)

      64、數學這東西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。

      65、說村里有一個傻子,天天對一口井里喊:“十三,十三”。有個過路人好奇,便去問傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接著喊:“十三,十三”。過路人于是自己去看,腦袋剛探到井邊, 傻子一腳把他踹了下去,接著喊:“十四,十四。”

      66、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

      67、送你一座愛情島! 花點時間去找找! 里面風景真是好!種滿片片相思草,養了兩只愛情鳥!擁有愛情島心情特別好!祝你開心沒煩惱!

      68、所謂一見鐘情,不過見色起意;所謂日久生情,不過權衡利弊。所謂哥們最牛,不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪,不過是裝模作樣。祝你開心放浪。

      69、問:請問你的室友小陳怎么受的傷? 答:我們打賭,看誰能將身子伸出窗外更遠,結果他贏了。

      70、我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽." (最后只能說明我是個好男人)

      71、我們每天都會錯過一些東西,錯過時沒有發現,事后卻追悔莫及.母親說人最好不要錯過兩種東西:最后一班回家的車和一個深愛你的人!

      72、我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”

      73、我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終于回來了,好極了." 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."

      74、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這么圓?

      75、希望你住進一個溫暖的地方:地址:愛情市,相愛街,思念路,1314巷521號!房東是你最愛的人,租期是一萬年,租金是一生的愛,愿你快樂!

      76、下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡,只有你獨自在窗臺看著,有人好奇地問:你在干什么呢?你說那群傻子笨的很,我等水熱了再去。

      77、想到別人是一種溫馨.被別人想到是一種幸福.緣是天意.份是人為.知音是貼切的默契.知己是完美的深交.朋友是生生世世的牽掛!!!

      78、想給你老婆一份既經濟又能讓她非常高興的生日禮物嗎?給她發一封匿名情書!

      79、小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

      80、小時候被坑過的話:1.不能吞下泡泡糖,否則會粘到腸子里,會死掉。2.被人用腳邁過頭會不長個。3.踩影子會長不高。4.吃耳屎會變啞巴。5.吃帶籽的水果一定要把籽吐掉,否則頭頂會長水果。6.不乖的孩子會給大袋佬帶走。7.你是媽媽撿來的。有木有?溫故而知新,祝越長大越快樂,順心開心樂淘淘。

      81、小學自然課上,老師問:“皮膚有什么作用?”某學生搶先答到:“防止別人一看到你就嘔吐。”

      82、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

      83、一等男人無牽掛,二等男人打電話,三等男人跑上又跑下,四等男人坐在家里……挨罵!

      84、一等女人,家里稱霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨罵;四等女人,煤氣自殺。

      85、一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星

      人。

      86、一青年去旅行,來到了一處寺廟,于是便去游覽一番,在寺廟里遇到了一禪師,青年人便想拿禪師逗樂子。青年:禪師,水到沸點會發生什么現象?禪師:

      滾。

      87、一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪?見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人?貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰?

      88、一天,瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝,急呼:溝、溝、溝!瞎子回唱道:噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。但是,他又發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口。

      89、一只老鼠誤入花店,被一只貓追趕.老鼠發現無路可逃,就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗.貓看到立馬低下了頭,羞澀的說:死鬼.太突然了

      90、一只蝸牛正在路上行進,后面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒后,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,

      當時他的速度太快了."

      91、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到

      92、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

      93、有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?" 小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了." (對付天真的有效)

      94、有困難要幫,沒有困難制造困難也要幫。

      95、有一種思念叫月滿西樓,有一種默契叫心有靈犀,有一種感覺叫清風細雨,有一種幸福叫紅藕齊憐,有一種祝福叫只要你過得比我好。

      96、中日俄三國武士比武,俄武士一刀把蒼蠅攔腰砍斷,日本武士兩刀把蒼蠅翅膀砍下來。中國武士揮了兩刀得了最高分,他給蒼蠅割了個雙眼皮!

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